Infancia...

Hecho de menos aquella infancia la cual sólo me importaba el pelo de las muñecas.Donde ahora quiero volver a ella.Quiero volver a tener 5 años para tener el dolor en las rodillas y no en el corazón.Quiero volver a tener 5 años para hacer tonterías y no avergonzarme de ellas las cuales ahora no haría.Simplemente quiero volver al pasado y vivir como nunca mi infancia.Pero lo bueno de todo es que existen una cosa llamada "recuerdos".Los cuales sólo se recuerdan los buenos.

No,no de mí.

Y hoy,he decido pasar de todo.
Siempre digo lo mismo.Que si pasar de esto;pasar de aquello.Pero ahora es de verdad.Porque ya estoy HARTA.
Sí,lo que lees.H-a-r-t-a,har-ta,HARTA.Porque no soy ni el juguete de nadie ni la muñeca de nadie.¡Tanta manipulación joder!¿Porqué no se ultilizan a ellos mismos y me ultilizan a mí?No soy culpable de sus pésimas vidas ni me tienen que culpar por eso.
Que ellos cometan errores no significa que sea yo la causa ¿sabes?
Y esto va por todos aquellos que te culpan por algo que no has hecho y por personas que hablan sin saber,y que luego digan que es por mi culpa cuando ellos dicen que no han  hecho nada cuando es sólo y solo su culpa.


MUNDO,MUNDO SIN SENTIDO.

¿Porqué Sonreír?

Porqué sonreír si ya NO merece la pena...Te das cuenta poco a poco que NO merece por nadie sonreír porque nadie sonríe por ti.Te das cuenta de que NO te valoran,de que pasan y de que se burlan de tí y de tu inocencia.También ves desde otro punto de vista que si te centras más en tu meta,lo lograrás.Pero mirando desde el punto de vista correcto,te das cuenta de que NO.De que ya simplemente NO MERECE LA PENA.
¿Para qué sonreír si la otra persona no sonríe?
¿Para qué sonreír si hay más motivos de tristeza que de alegría?
¿Para qué sonreír si esa persona no te hace caso?
¿Para qué sonreír si hasta tu familia te ignora?
¿¡PARA QUÉ?!
Quieres largarte de tu casa,e ir a algún lado donde nadie te encuentre.
O ir a algún lado donde NUNCA te encontrarán:En el cielo...Porque sin sonrisaNOhay vida.

Ganas de nada.

¿A quién no le ha pasado el día de "Ganas de nada"?Seguramente a todos les ha pasado.Pero el problema no está ahí.El problema es que para mí esos días son siempre.Día a día con ganas de irme a un rumbo desconocido y relajarme por completo.Pero la vida es así,el destino ya está escrito,no lo puedes cambiar por mucho que lo desees y quieras.Ojalá pudiera cambiar todo lo que no me gusta peroo...SOÑAR ES GRATIS;Una de las cosas preciosas que quedan.

Sonríe,vale la pena ser feliz :)

Anoche,mi mundo entero se vino abajo.Ahora huyo asustada.Me iría sin rumbo para no quedarme.

¿Alguna vez has estado tranquilamente,a tu bola,y de pronto ha pasado algo que ha partido tu mundo por la mitad?Ves algo,oyes algo, y de repente todo lo que eres estalla en miles de añicos hechos de amarga y punzante realidad.
Te sientes sin esperanza,como si nada ni nadie pudiera salvarte. Y deseas que todo lo malo se valla,para quedarte con sólo lo bueno.Y empiezas a soñar como una tonta sin cerebro,que todo irá a mejor.Pero te das cuenta que no;que tienes que mover el culo para hacer lo que te dispongas.Y aún así,crees que es completamente imposible hasta probar y sonreír como diciendo: "Hey,date cuenta!Esto funciona,sigue y no pares"...

Fucked world.

Ahora mismo,mismo mismísimo,tengo las ganas de tener la posiblidad de suicidarme.Seguramente muchos querrán hacer lo mismo;suicidarse.Por estar cansado de TODO.De que pasen días y días viendo cómo los demás disfrutan de su vida,y tú podrida de dolor en tu cuarto;leyendo libros inúlmente,estando en el ordenador visitando por milésima vez su perfil...Pensar en toda la vida de los otros mucho mejor que la tuya,mientras que tú lo único que haces todos los días es EXACTAMENTE LO MISMO.
Levantarte,limpiarte la cara,quitarte el pijama y ponerte otra ropa,limpiar tu cuarto,ir a comprar algo que te manden,volver,acostarte en tu cama,empezar a leer el libro que dejaste la noche anterior sin leer;leer hasta empezar a aburrirte,abrir el ordenador,entrar,estar horas y horas en el ordenador,salir a tomar el aire unos 20 minutos,volver,recibir gritos,rechazos,DOLOR....Acostarte,seguir por donde marcaste el libro,leer con lágrimas en los ojos,dejar el libro,girarte,pensar en lo que podría mejorar tu vida si haces eso,aquello;salir al balcón,sentir el pequeño roce del viento,mirar a familias y recordar lo bonita que ERA tu infancia,que te salga el triple de lágrimas y secarte con la manga de la camiseta,volver a tu cuarto,acostarte agotada,cansada,aburrida y dormir.Al otro día igual,incluso peor...
Cada vez,mi autoestima se va estropeando más y más...

Preguntas y más preguntas...Aver quién es el valiente que me las responde.

Y me pregunto..¿PORQUÉ?
¿Porqué esto me tiene que pasar a mí? ¿Porqué soy yo la que siempre sufre y la que siempre da pero no recibe? ¿PORQUÉ? Esa pregunta me la hecho siempre.TODOS LOS DÍAS.
¿Porqué cojones tuve yo quien ser la que es ahora mismo? ¿Porqué yo valoro y nadie me valora a mí?Y todos diréis: Tranquila,eso le pasa a cualquiera.Pero no,a cualquiera no.Porque me da la sensación de que aveces no le importo a nadie y por eso creé este blog;para expresar mis sentimientos,cosa que no expresaría ni a mi mejor amiga.Pero como no tengo,pues ni a una amiga.Porqué yo tengo que ser la que comparte como un puto amigo inexistible mis sentimientos?!PORQUE COJONES!!!Algún dia,me sobrarán las ganas de vivir,de levantarme y lo primero que haga es ir a donde me marque el destino.Porque quiero irme al punto más lejos de aquí para no vivir lo que estoy viviendo ahora.
Y REPITO:ALGÚN DÍA,NO SÉ SI MAÑANA,O PASADO,O EL PRÓXIMO MES,O EN UN AÑO,O EN 100 AÑOS;PERO ALGÚN DÍA;ME SOBRARÁN DE SOBRA LAS GANAS DE VIVIR.